半岛精神病院中正在发生一些事情，尽管不能确认全部的细节，但大体上，发生这样那样的事情，导致各种危险的异常情况，完全在众人的意料之中。∈↗，真正不明白为什么会发生这样的事情，又或者不明白，事情会朝什么方向发展的人，只有那些单纯用正常的目光来看待这个世界的普通人了吧。在这个半岛上，存在的不仅仅是研讨会和神秘组织。无论是病人还是专家，亦或者抱有其他目的来到这座半岛上的人们之中，并不缺少在神秘化的浪潮中，仍旧只是以普通人的身份单纯生活着的人。
不过，在活动范围上，我和这些普通人的交集不多。纵观自己的一生，接触了“神秘”之后的生活，所经历的事情和所交往的人们，和接触“神秘”之前是截然不同的。伴随着时间流逝，我并不怀念普通人时候的生活，但对于和“神秘”打交道，面对那些在常人看来不可思议，难以想象，觉得不应该是那样的突发情况，已经不再觉得新鲜、刺激和向往了。在一切激流退去之后，剩下的就只是平静，在平静中，去思考，去体验黑暗和无助，去感受无计可施的命运一样的东西，心理开始变得异常，精神饱受折磨，灵魂千锤百炼而变得奇形怪状，但仍旧要在这样的变形中，去寻找希望。
我，仍旧没有放弃当初的梦想。哪怕，那个梦想太过理想，天真而变得无比遥远，也有无数的声音，告诉自己无法做到，事实也在证明，自己总是失败。即便如此。仍旧没有放弃，在我的心中，仍旧存在着，对那个梦想的向往。
在无数次的痛苦、折磨、迷惘和失败中，我同样无数次对自己说，我想成为英雄。
明明也在同样无数次。对自己说，自己已经无法成为英雄，如果可以拯救什么人，那也最多只能拯救自己所爱的人。即便如此，在寂静的思索中，那个来自于内心的声音，仍旧对着自己说：我想成为英雄。
想要，而不可得。虽然不可得，却从未因此放弃这样的想法——从神秘学的角度来说。这便是是痛苦的根源，是自我折磨的开始，是堕入地狱的征兆。
但是——
但是，
我却从来都没有感到后悔。
虽然痛苦，但是，也不觉得，自己当时应该转变态度，有更好的方法。去看待去解决问题。也许，在其他人眼中。我的选择从来都不是最好的，甚至于，不是好的，也不是正确的，但我现在终于明白，自己在当时之所以不去那么做。仅仅是因为，那是我的选择，而不是其他人的选择，是我自己在思考，去判断好坏和正确。而不是其他人在思考，去判断好坏和正确。所以，其他人思考和判断的结果，于我来说，便没有什么意义。他们思考和判断出来的好坏和正确，都是他们的，他们收获他们的，而承载他们自己的。他们的胜利和成功，他们的失败和痛苦，都于我毫不相干。
而我则必然要承担的，也唯一需要承担的，仅仅是独属于我自己的思考和判断，所带来的各种结果。
在这些日子里，我的思考，都在告诉着我，尽管人和人之间不可避免拥有共性，并且，需要这些共性来维系自己的生存和发展，但与此同时，神作书吧为一个个体，人的个性和独立，又是何等强烈。在复杂交织的社会性中，存在一种“孤独”，也许有人视之为可耻，但它的确存在。它经由“思索”，极其强烈地，存在于对未知的恐惧中。
“江”就在这里，在“思考”中，在对未知的恐惧中，在不可解的迷惘中，在身为个体而孤立的孤独中，我在这些只属于我自己的思索、认知、判断、恐惧、迷惘和孤独中，感受并确定着它的存在。
用哲学的话来说——它真的就像是一个思哲的幽灵。
“江”是如此，“病毒”当然也是如此。
在物质和能量的世界中，无法观测到的东西，放在只以思哲构成的世界里，反而变得清晰起来。
如果科学只是狭隘地，只专注于常规意义上“物理性存在着”的东西，那么，它一定是抓不住的“江”和“病毒”的。……
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