我在日记中写下的内容，比自己所知道的还要多，当我看到那些自以为不会写下来，或者，不应该知道的内容时，我的心中充满了羞耻感。∽↗，尽管我不认为自己做的这些事情又哪些是见不得人的，但是，我仍旧很在意阮黎医生看到这些内容时的心情——她此时所扮演的角色是我的养母，不，具体来说，这可不是一个单纯的角色扮演游戏，在这里身兼养母职责的她，无论在心情还是思想上，大概都是站在养母的位置上吧。
的确，没有什么见不得人的内容，而且，看到这些内容的女人，是养母的同时，也是一名专业的心理医生。不过，站在她的身份立场上，设身处地想一想，日记里有那么一段如何对待这个中继器世界的问题我，而对于任何一个将这个中继器世界当成是唯一真实的世界的人来说，应该都是无法接受的吧。
我并非觉得自己曾经的决定是错误的，只是，有些在意阮黎医生的想法。
不过，另一方方面，一直保存和观看这些日记的阮黎医生，想必也会理解，为什么我会产生那样的想法。她对我所说的那些话，让我深深感受到了这一点。但是，无论她到底是怎么想的，我也有自己的想法。
也许，决定放弃原来的计划，正是被这种为她所知的羞耻感所驱使，然而，如果我最初就对计划没有任何迟疑的话，大概也不会那么轻易就动摇吧。我一直都对自己说，自己在执行那个残酷的计划时，已经有了觉悟，但如今证明，其实那样的觉悟。并没有我自认为的那么强烈，而我的内心，也远没有钢铁那么坚硬。
在开口对阮黎医生说，要去拯救这个世界的时候，我还是有些犹豫，但当这句话出口后。心情就坚定下来，甚至觉得，比坚持最初计划的心情还要坚定。这种心情上的对比，让我更明白自己内心深处的想法，唯一的困惑是，自己内心的想法，到底是天真，亦或者真的有实现的可能呢？
阮黎医生到底有什么计划，她说的对不对。至今为止我都未曾知道，而我唯一清楚的是，在这种不清不楚的情况下，如果自己选择错误，很可能就再也无法重头来过了。我的天真，我那逞英雄的想法，我对自己所爱之人的，一厢情愿的信任。是正确的吗？是可以解决问题的吗？是可以得到善意回报的吗？是否踩在了命运的尾巴上？
和过去一样，在无休止的末日侵蚀中。我只能祈祷。但至少，相比起背负着愧疚，带着“可以摧毁一个世界”的底线，去做那些最终会背弃一个世界的咲夜她们，选择去相信她们，去拯救世界。当然是更加让人充满了温暖的力量。
“原来如此。”阮黎医生对我的选择，似乎已经明白过来了，先前的惊愕在眼神中褪去，她脱下睡衣，换了内衣裤。一边对我说：“如果你觉得开心就好。可是，虽然我之前对你说过，去成为拯救世界的英雄……但你不认为，那是开玩笑的吗？”她的声音平静又正经，“在让你去拯救世界之前，我也说过吧？我不觉得你可以拯救世界。”
我不觉得她是在开玩笑，可是，我仍旧觉得，虽然她真的是不认为我可以拯救世界，但是，最后那句让我成为英雄，去拯救世界的说辞，根本就不是玩笑。哪怕她觉得我不太可能做到，却还是希望我去做。也许，在她的心中，我应该成为那样的男人吧。虽然在心理学方面，我的素养和阮黎医生相距十万八千里，但我仍旧认为，她是带着那样的情感，来对我说出那些话的。因此，我沉默着，不去反驳她的任何说法。
阮黎医生调整了一下胸托和裤底，让我帮忙扣上背后的扣子，然后穿上两件式的外套，这才继续对我说：“我也说过，你的计划是在绝望的心情中，去寻找最有可能的希望，所以，如果有机会的话，我希望你可以换个角度去看待这个世界——这种话，有一部分是话术技巧。这样也没关系吗？阿川。”
“没有关系。”我清晰地回答到。
“而且，实际上，哪怕你站在我的角度，去重新思考这个世界，甚至于回到正常的现实中来，要面对的问题，本质上仍旧是一样的。”阮黎医生叹了口气，“这个世界的末日已经开始倒计时了，但是，至今为止，我仍旧没有一个具体的计划。不仅仅是我，可以认知到这个世界已经步入末日的人，都无法提出解决办法。”……
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