我觉得自己的精神状态没问题，清醒的思维和对待异常的平静，甚至让我在不断激发的神秘，以及由神秘引起的各种现象时，可以更有效率地处理问题。从这个角度来说，我认为自己当前的精神状态对自己的冒险有益的。不过，对于意识上完全处于正常世界一面的阮黎医生来说，毫无疑问会将之视为病情的恶化。当然，既然这种涉及到“江”和末日症候群患者的病态变化，阮黎医生的诊断在某种程度上让我感到是一种影射，让我不得不联想到“江”的侵蚀性。
我的精神状态变化，应该是可以从“江”对我的侵蚀这个角度去看待的。仅仅从人类的身体和精神方面来说，异物的侵蚀总归是不好的现象，然而，如果侵蚀我的不是“病毒”，而是“江”的话，我才心理上却可以接受。不，确切来说，我早就有所准备了，当我尝试去分析“江”是什么的时候，自身的特殊性以及必须完成的责任，都已经让我对自己的下场有所觉悟。接受“江”，包括它的侵蚀性，以抓住自己所能看到的一线希望，从神秘学的角度来说，这就是一次等价交换，而这所谓的“等价”，并非在理性层面上看待的等价，而更多是充满了感性。
我用理性去思考，却是由感性驱使行动。我从来不论这么做是好还是坏，因为，这就是我的生活方式，未曾＝＝想过要去改变，并非害怕改变，而是，我已经彻底接受了这种生活方式，不觉得需要改变。
仅就当下的变化来说。我接受这样的变化，这种接受并非无谋的蠢动，而是预想到了最坏的可能，并且，决定承载它所带来的好与坏，才做出的选择。不会因为阮黎医生的担忧和理论而产生动摇。
我虽然是不会动摇的，不会抗拒和惧怕“江”的侵蚀，我用自身对它的“爱”来支撑一切。然而，却不能完全无视阮黎医生的担忧，她是个好人，虽然不明白我真正的想法，也无法看到我所看到的世界，但她的思考和行动，是从“对我好”的角度出发的。先不论结果。单单是出发点就足以让我感动，我决定执行一个对末日幻境中的所以人都十分残酷的计划，但这并不代表我铁石心肠。我一直都知道，自己为什么要执行这个计划，为什么会爱上“江”，为什么每日每夜地辗转往复，去为那些预想中的结果感到悲伤和苦恼，为自己无法做到更好而思绪烦乱。这一切都是从一个美好的出发点开始的。从这个角度来说，我和阮黎医生又有什么区别呢？我们都是以自己可以想象。可以理解，可以做到的一切为基础，去尝试让自己所爱的人得到一个更好的结果，而无法判断，自己这么做，是不是真的可以达成预期目的。未来对我们来说。是不可捉摸的，但又是必须去相信的。
我相信自己的正确，阮黎医生也如是，所以，我理解她。如果情况允许，我不希望用强硬的态度去反对她。就如同，我由始至终，都希望系色和桃乐丝可以站在我这边，如今虽然会为她们的选择而感到痛苦和惆怅，却不会去责怪她们，也不会因为被她们针对而觉得是一种背叛。我相信，我的选择，对阮黎医生的意义也是如此。
我在家中进一步被监控，我的房间被装上了摄像头，在这个家里，没有半点自由的空间。也许对其他人来说，这样的家就是一个窒息的牢笼吧，为此必须反抗，但是，对我来说，这令人窒息的措施，同样也充满了一种令人窒息的爱，这才是我真正无法抗拒的。尽管我的日常行为没有出现过激变化，但除非得到更长时间的考验，证明我的确无害，否则阮黎医生无法放下心来。咲夜和八景选择继续住在这样一个别扭的家里，她们对我有一种十分深刻的感情，我可以从她们的选择和平日的言行中感受到，这份感情才是她们可以无视危险和被监控的不自由的原因。阮黎医生最初对两人留下来，是抱持一种强烈反对的态度，她的反对从心理学和人身安全角度出发的，在她的眼中，现在的我就如同一个外表驯良，但内在不知如何的洪水猛兽，是极为危险的重度精神病人，不知道什么情况下，就会攻击咲夜和八景，在她治疗过的病人中，并不缺乏这样的病例——哪怕明知道不应该这么做，但是，却无法停止去伤害自己的爱人，甚至于，最终从这个行为中得到快感而无法停止。……
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